| Kategorie: Versaute |
| "Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell." |
| Kategorie: Versaute |
| Drei Männer auf St. Pauli. Der erste geht mit 100 DM ins
Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller,
knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 DM rein und
erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der
letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben,
spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja,
das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen. |
| Kategorie: Versaute |
| Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !" |
| Kategorie: Versaute |
| Kommt ein Millionär in ein Bordell.
Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen.
Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache.
Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Hunderter auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Hunderter drauflegen.
Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort:
"Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen." |
| Kategorie: Versaute |
| Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..." |
| Kategorie: Versaute |
| Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin ?
"Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen." |
| Kategorie: Versaute |
| Fragt ein Kondom ein anderes:
"Du siehst aber blass aus heute?"
"Ja, ich war gestern wieder voll!" |
| Kategorie: Versaute |
| Ein Vater will herausfinden, wie viel
seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also
zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da
unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du
bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und
lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige
aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was
macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!" |
| Kategorie: Versaute |
| "Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..." |
| Kategorie: Versaute |
| Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" |
| Kategorie: Versaute |
| Was machen 30
Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour! |
| Kategorie: Versaute |
| Rotkäppchen geht im Wald spazieren, als sie
plötzlich Hilferufe aus dem nahe gelegenen See
wahrnimmt. Es ist der Wolf der droht zu ertrinken
und Rotkäppchen zuruft: "Rotkäppchen hilf mir! Ich
bin ein verzauberter Prinz, und wenn du mich
rettest und mir einen Kuss gibst, dann werde ich
mich wieder verwandeln!"
Daraufhin zieht Rotkäppchen den Wolf am Schwanz
aus dem Wasser und küsst ihn...und zack, wird aus
dem Wolf ein wunderschöner Prinz. Er lächelt
Rotkäppchen an und sagt: "Siehst du, an manchen
Märchen ist halt doch etwas dran...übrigens, du
kannst jetzt wieder loslassen." |
| Kategorie: Versaute |
| Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig." |
| Kategorie: Versaute |
| Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?"
Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
her!"
Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!" |
| Kategorie: Versaute |
| Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen. |
| Kategorie: Versaute |
| Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!" |
| Kategorie: Versaute |
| Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr Name, bitte?" |
| Kategorie: Versaute |
| Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er
über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich
will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und
bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt
die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama,"
jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt
keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt
keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es,
es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch
noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann
gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich
das Leben lohnt!!!" |
| Kategorie: Versaute |
| Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt:
"Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder." |
| Kategorie: Versaute |
| Wer anderen in die Möse beißt, ist böse meist. |