Witze |
|
[ Witze-Index | Zufall | Witze hinzufügen ] |
|
20 zufälliger Witz |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Stelle ein paar Personen dieselbe Frage: "Was ergibt 2 mal 2?" Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999." Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1!" Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen. Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durch kommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht." |
| Kategorie: Witzig | ||||
| "Alles in Butter", sagte der Burgenländer, als er den Lieferwagen der niederösterreichischen Butterfirma gerammt hatte. |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Frägt Tom die Lehrerin: Stimmt es das ihr Lehrer uns Schülern immer Fragen stellt weil ihr die Antwort selbst nicht wisst ? Lehrerin: Wie jetzt ? Tom: Sehen sie schon wieder eine Frage mein Freund Phil hatte doch recht! |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind ? Aber natürlich mein Mäuschen ! |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Unterhose = Güllehülle |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Ein Mann ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!" |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Ein älterer Herr steigt in einen Bus und hält dem Busfahrer einen Kinderfahrschein vor: "Da sehen sie mal wie lange ich schon auf den Bus warte....." |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "SetzŽdich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha." Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen." |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Er und sie ,jung an Jahren, gingen am Abend eines schönen Sommertages am Flussufer spazieren. "Ach!" seufzte der junge Mann, Während er das hübsche Mädchen schwärmerisch ansah, "ich kann Ihnen gar nicht sagen, welch heftige Gefühle mein Inneres bewegen!" -"Mir geht es genau so", stöhnte sie mit mattem Lächeln, "wir hätten eben auf das Himbeereis kein Bier trinken sollen!!!! |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Sagt der Sepp aus München: „Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody...“ |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Thomas trifft auf der Straße seinen alten Mathelehrer. Dieser kann sich allerdings nur schwer an ihn erinnern. „Thomas, sagten Sie? Wie geht es Ihnen denn?“, will der Lehrer wissen. „Danke, sehr gut“, antwortet Thomas, „ich habe mittlerweile eine Frau und sieben Kinder.“ Da grinst der Lehrer: „Jetzt erinnere ich mich an Sie. Sie haben damals schon nicht aufgepasst.“ |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Ein Mathematiker möchte einen Farbfilm kaufen. Fragt die Verkäferin:"24 mal 36" Darauf der Mathematiker:"864, warum ?" |
| Kategorie: Witzig | ||||
| "Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen, "das Skilaufen macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes." |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Zwei Bayern auf dem Klo: „Onanierst?“ „Jo.“ „Macht’s Spaß?“ „Jo!“ „Nimm dein’ Eigenen...“ |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Im Musikgeschäft. "Ich hätte gern ein paar Klavierstücke." "Versuchen Sie es mal bei einem Trödler, wir verkaufen Klaviere nur im Ganzen!" |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Schauen zwei Münchener zu, wie ein Fremder im Hofbräuhaus mit seinem verstopften Salzstreuer versucht, seinen Radi zu würzen. Schließlich reinigt er die Löcher mit einem Zahnstocher. Darauf der Bayer zu seinem Nachbarn: "Woast, i ko die Preissn a net leiden, aber technisch san di uns scho überlegen." |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Ein Kunde, der ein Motorsäge gekauft hat, beschwert sich im Baumarkt: "Also damit geht das Sägen ja total schwer." Der Verkäufer will die Säge ausprobieren und wirft den Motor an. Ruft der Kunde erschrocken: "Huch was ist den das für ein Geräusch?" |
| Kategorie: Witzig | ||||
| "Guten Tag, ich möchte einen Hut kaufen." - "An was haben Sie gedacht?" - "Eigentlich ans Vögeln. Aber dunkelblau sollte er schon sein." |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt! |
| Kategorie: Witzig | ||||
| Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden |