| Kategorie: Musiker |
| Was passiert wenn man Blues retour abspielt?
Deine Freundin kommt zurück, der Hund ist wieder auferstanden und Du kommst aus dem Gefängnis. |
| Kategorie: Musiker |
| Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?
Zu viele Kreuze. |
| Kategorie: Musiker |
| Der Musiklehrer zu seinen Schülern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter." |
| Kategorie: Musiker |
| Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Du bist ins himmlische Orchester aufgenommen. Die Schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!" |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?" fragt der Vater.
"Geige"
"Wie lange dauert die Ausbildung?"
"Sechs Jahre."
"Zu lange" meint der Vater.
"Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre."
"Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?"
"Kontrabass"
"Und wie wie lange geht diese Ausbildung?"
Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?" |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Schlagerproduzent telegrafiert einem Komponisten: "Schick mir einen Song! Wenn er okey ist, schick ich einen Scheck."
Der Komponist telegrafiert zurück: "Schick mir den Scheck! Wenn er okay ist, schick ich den Song!" |
| Kategorie: Musiker |
| Jedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts. |
| Kategorie: Musiker |
| Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt im Arsch?"
"Nee, der Arsch ist im Bass!" |
| Kategorie: Musiker |
| Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können. |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: Frisch gewagnert ist halb gewonnen. Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith." |
| Kategorie: Musiker |
| Was ist die größte Orgel der Welt?
Österreich! Acht Millionen Pfeifen. |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um die Wette Schnecken suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach einer Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken.
Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert? Oder Warum kommst Du jetzt erst?"
Sein Eimer ist total leer. Er berichtet: "...ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch und weg." |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Darauf der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden." |
| Kategorie: Musiker |
| Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!" |
| Kategorie: Musiker |
| Woher hat die Bratsche ihren Namen?
Wenn man draufsteht, macht es bratsch! |
| Kategorie: Musiker |
| Wenn du mit dem Auto unterwegs auf der Strasse einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst du zuerst?
Den Dirigenten. Wenn du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein! |
| Kategorie: Musiker |
| "Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist." |
| Kategorie: Musiker |
| Ein bekannter Posaunist hat versehentlich zwei Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch fünf andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen fünf waren auch Hausmeister!" |
| Kategorie: Musiker |
| Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?
Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen. |
| Kategorie: Musiker |
| Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt: "Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Antwortet der Schüler: "Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht." |